Desenfocado, el weblog

No hay manos para tanta colleja pendiente de darse.

Y es que, amigos, los guruses hace tiempo que vienen encabronándome. Más concretamente aquellos surgidos del páramo internetil. Gente que se cree que por tener una página con algún millar de visitas, no siempre diarias, se creen que pueden formular cualquier tipo de predicción infundada y sentar cátedra con sus vastos conocimientos de la materia que alardeen conocer.

Después de la tormenta que supuso que Apple cometiera el error de sacar un iPhone 4S en lugar del iPhone 5 que muchos de estos personajillos habían previsto y exigido erróneamente, me llegan voces de que la comunidad (un bonito eufemismo para no tener que señalar uno a uno a los patanes que la componen) está indignada y defraudada con Canon por haber sacado el modelo EOS 1DX en lugar de una nueva versión de la 5D.
Sí, son los mismos que se quejan del capitalismo rampante de las empresas, los mismos que se quejan de que no paran de sacar cosas y modelos nuevos para chuparnos el dinero… esos son ahora los que exigen el modelo que ellos habrían querido cuando hace pocos meses que se han agenciado el anterior.

Yo también he sido víctima de la gadgetitis rampante (y quizás lo sigo siendo en menor grado), así que sé lo subnormal que puede llegar a ser uno de sus afectados. ¿No conoces todas las posibilidades de tu cámara actual ni la has puesto al límite y ya quieres una nueva? Y no sólo eso. ¿Canon anuncia algo que no se ajusta a las especificaciones que habías anunciado saber a bombo y platillo en tu sabia página/cuenta de Twitter y te cabreas? Pues, amigo… búscate una vida. Deja de tomarte tan en serio y sal a tomarte unas cañas. Ríete de ti mismo y de tus bobadas. Muy posiblemente la fotografía no te dé sustento. Y aún es más probable que tu consumismo exacerbado de cámaras se limite a eso: a comprarlas para no saber usarlas.

Y ojo, que esto va por toda clase de gurús. Mi más sincero desprecio hacia todos y cada uno de ellos. Al mundo le sobran listillos y le faltan collejas.

A ver si Dios me da un par de manos más…

Ah… los Premios Bitácoras. Esos eternos incomprendidos…

[Aviso: Si los premios bitacoriles te traen al fresco, no sigas leyendo y dedica tu tiempo a cosas mejores, como leer, tomarte un gin tonic o hacerle el amor de forma salvaje a tu chica]

De unos premios que se consideran un referente en la blogosfera (palabra que odio con toda mi alma) hispana sólo se debería esperar un estándar de calidad elevado, un filtrado previo a las candidaturas, una definición y una separación claras de las categorías y un jurado a la altura de las circunstancias.
Creo que es obvio que si estoy mencionando todas esas cosas es porque, evidentemente, no se están cumpliendo ni de lejos, al menos en lo referente a la categoría de Mejor Fotolog (que es la única me podría importar un pimiento).

En la edición de este año de estos prestigiosos premios, se ha optado por que fuera el público quien votara a sus candidatos, algo que consideraría aceptable si el objetivo consistiera en premiar a aquél que más tirón social o como spammer tenga. No mencionaré las palabras “babero” y “rodilleras”, pero creo que todos las tenemos en mente.

Otro de los fallos ha sido no saber diferenciar de forma clara y meridiana entre fotologs y blogs de fotografía. Pese a tener categorías de todo tipo, y por enésimo año consecutivo, no se han dignado a separar una cosa de otra. Creía que con la polémica que se formó a raíz de premiar a Fotomaf en 2008 ya habrían aprendido, pero se ve que el organizador de premios de renombre es un animal que tropieza varias veces ante la misma piedra obvia.

Pero los fallos continúan, y uno de los más garrafales es la total y absoluta falta de filtrado previo de los candidatos. Que frente a propuestas de calidad y buen hacer se cuelen engendros como Sacatraca (no pienso enlazarlo, buscadlo si queréis) me parece directamente un insulto a la inteligencia que deja en evidencia el nivel de estos premios. Sobre que Flickr estuviera nominado (sí, Flickr en genérico) casi mejor ni hablar.

Sobre el jurado, aún no puedo pronunciarme, pero creo que este año deberían tener muy fácil a quién otorgarle el premio, si tenemos en cuenta los tres finalistas. Cazurro y su fotolog están a años luz del almíbar y la poesía de tercera división de uno, y de la falta de experiencia y tosquedad estilística del otro. Cualquier otra decisión demostrará una falta de criterio y de vista bastante preocupante.

Creo sinceramente que estos premios no hacen nada por mejorar el panorama nacional ni premian una calidad auténtica. A un concurso te presentas sabiendo que ahí te enfrentarás a los mejores, o no lo haces. Es un buen momento para analizar con verdadera crítica tu obra, y para ver si de verdad lo que haces merece ser premiado. Y veo que muchos se conforman con muy poco y convierten esto en una mera reunión social de palmaditas en la espalda.

Lo único que tengo claro es que es la última vez que pierdo el tiempo hablando por aquí de unos premios tan famosos (tanto que nadie de fuera del entorno los conoce). Bueno, eso y que el sábado, el día de la gala de entrega, estaré en Granada yendo de tapas y cañas en una compañía inigualable. Y los premios… pues que con su buen pan se los coman.

Sí, que sé que no debería escribir en caliente, que luego (a veces) me arrepiento y todo eso. Y sí, que también sé que ese es su juego y que escribiendo todo esto solo le doy cuerda y le armo de razones, pero es que leer a Salvador Sostres me enerva. Me produce el sarpullido de ver al empolloncete de la clase que, marginado por no saber jugar a fútbol ni comerse un colín, se refugia en una supuesta intelectualidad para rajar de las fiestas, principalmente porque a él no le invitan.

Con sus continuas tonterías en su blog (que no pienso citar. Búsquenlo en Google si lo desean…) creo que pretende buscar la atención de ese adolescente malcriado que dice “caca-culo-pedo-pis” con una sonrisa de autosuficiencia creyéndose lo más revolucionario. No, aún peor. Es como el universitario de primero o segundo de carrera que ha leído cuatro libros y se cree lo más, el más listo y el más analítico, cuando solo es un pringado más, amargado con el mundo porque nadie le acepta ni le ríe las gracias.

Pero eso no es lo peor. Ese señor (por llamarle de alguna manera) que con tanta chulería escribe desde su palestra internauta es en persona un ser remilgado y tímido, de los que no miran a la cara y que impone más bien poco. Supongo que suelta sus chaladuras y tonterías para compensar esa carencia de presencia que transmite una vez lo ves en vivo y en directo.

En fin, que después de leer joyitas como que tener la nevera llena es de pobres que no pueden permitirse salir a cenar por ahí o que el planeta hizo limpieza con la tragedia de Haití, solo puedo decir: Salvador Sostres, eres subnormal. Casi casi tanto que podrías entrar en mi Lista de la Patada Voladora. La cuestión es que me produces un asco tal que ni eso pienso hacer.

Y qué a gusto me he quedado. Tan a gusto como poder evacuar algo de la calidad moral y personal del susodicho.

Acudo al rescate una vez más antes de que este cadavérico blog caiga en mi lista de proyectos fallidos y/o abandonados. Antes de final de año intenté hacer un post de resumen del año, tarea que, como es evidente, no llevé a cabo por falta de tiempo, que no de ganas.
Y como ya es un poco tarde para tales menesteres, casi mejor si empiezo el año bloggeril soltando esa bilis que, según parece, tanto me caracteriza a la hora de escribir. Y es que no hay nada como un par de detalles, de esos que te tocan los cojones, para desatar la verborrea y la mala leche escrita.

El primero se produjo a principios de semana, cuando me encontré mi (casi) nueva y flamante X-Max tirada en el suelo gracienco, víctima de algún cabronazo que no sólo tuvo a bien tirármela hacia un lado sino que la remató dejándola tumbada hacia el lado contrario. No me dejó ninguna nota para hacer parte (cómo no), pero sí que me dejó unas cuantas piezas rotas cuya reparación me saldrá por un pequeño pico que me apetece muy poco pagar. En cambio, pagaría gustoso por que alguien le repasara la carita a ese malnacido, fíjate.

El segundo se ha producido esta mañana y ha venido protagonizado por un miembro de mis grandes amigos: los obispos españoles. Se ve que aún no han entendido que calladitos están más guapos (aunque igual de ridículos, con esos trajecitos) y no pueden evitar soltar perlitas como esta:

Quizá es un mal mayor el que sufrimos nosotros que el de los pobres de Haití.

José Ignacio Munilla (sí, a los cabrones hay que llamarlos por su nombre) el nuevo obispo de San Sebastián confude churras con merinas y, refiriéndose a la supuesta “pobreza espiritual española”, suelta esta gilipollez y se queda tan pancho, oiga. Podéis leer entera la noticia aquí. No tiene desperdicio el ver la caridad cristiana de esta gentuza.

En fin, que 2010 empieza como terminó el 2009: con demasiados cabrones y subnormales sueltos por el mundo. Suerte que nos quedan cosas buenas para compensar toda la mierda que algunos se empeñan en soltarnos, porque si no llegaría la hora del Kalashnikov, los Días de Furia y el rechinar de dientes…
Más de un Jesse Custer nos haría falta…

Breve aclaración: una vez soltado y escrito todo esto, la sonrisa ha vuelto a mi cara. No sufráis, que mi lado emo no me domina y se necesita mucho más que esto para amargarme. He dicho.

Bueno, lo prometido es deuda y por fin, tras muchos días de retraso y ante la expectación generada, aquí esta la auténtica, original e inimitable lista de la Patada Voladora ™.
¿Una explicación? Pues venga, ahí va. Mi lista de la Patada Voladora ™ no es más que una forma de mostrar aquellos personajes que me sulfuran, me cabrean o, simplemente, odio. Tanto que, de encontrármelos por la calle, no dudaría (o me costaría mucho resistirme) en soltarles una patada voladora al más puro estilo WWF.
No tiene cabida cualquiera, solo aquellas personas que me producen un cabreo instantáneo en cuanto se menciona su nombre.
Por supuesto, esta lista no es fija (aunque haya algunos de sus miembros que casi sean permanentes) y puede ir cambiando con el tiempo. Y, por supuesto, queda abierta a recomendaciones, críticas, halagos o cualquier cosa que se tercie.

Sin más dilación, aquí van los elegidos. Get in the ring, motherf***er (que diría don William Axl Rose):

- 10 - Javier Sardà: Con alguien tenía que empezar la lista y le ha tocado a este ex gran comunicador convertido en creador de basura televisiva bajo el pretexto de una supuesta diversión que exige el público. Me jode mucho que la gente le ría las gracias a un tío que antes tenía talento y que se dejó pudrir por la llamada de la pasta. Y pensar que tenía que ser la respuesta inteligente a Pepe Navarro…

- 9 – Jordi González: Sí, odio es lo que siento por este falsario, otro supuesto “gran comunicador” que no tuvo reparos en venderse al mejor postor para dedicarse a generar mierda catódica bajo el mismo pretexto que el amigo Sardà. Quizá deberían haber ocupado una sola posición ex aequo, pero me habría perdido la oportunidad de cagarme en ambos.

- 8 – Mercedes Milà: Parece que esta parte de la lista está dominada por gente que solía tener talento y que, con la edad o sabe Dios por qué, han perdido el norte y la rigurosidad que tenían. Ver pasar a Merceditas de hacer entrevistas con criterio a gente interesante a hacer el idiota en un programa y meterse con los pobres diablos cuya máxima aspiración en la vida consiste en entrar en un programa para insultarse delante de las cámaras y joder debajo de un edredón es, cuando menos, triste. Lo que se tiene que hacer a veces para comer o mantener algunos lujos, ¿eh, Milà?

- 7 – Risto Mejide: este tipo no me caía mal del todo, incluso me hacía gracia cuando iba de tipo duro criticón en Operación Triunfo. Todos sabíamos que era un papel, pero era entretenido y los guiones de su supuesta chulería no estaban nada mal. El problema es que sus ansias de protagonismo le han llevado a aceptar presentar una mierda de programa como es G-20, en el que se erige como populista barato, creyéndose muy duro por meterse con Zapatero hablándole de tú. Si al menos no se le trabara la lengua, sus diatribas quizá tendrían la gracia que él les supone.

- 6 – Najwa Nimri: Lo malo del talento es que o lo tienes o no lo tienes. Si como actriz ya me parece de lo más justita, como cantante me da un asco tremendo, no sólo porque cante en susurros supuestamente cool, sino por creerse una artista completa que puede cambiar de registro y de campo. Como diría Homer Simpson, para qué inventar tantos sabores de helado cuando aún no se domina la vainilla…

- 5 – Manel Fuentes: el graciosillo por antonomasia. La desgracia para él (o más bien para el resto de nosotros) es que no es ni una décima parte de lo gracioso ni molón de lo que se cree. Por si fuera poco haberlo tenido que aguantar maltratando el estilo del CQC, sin llegarle a la suela de los zapatos al enorme Wyoming, ahora nos lo tenemos que encontrar cada día en Catalunya Radio en el supuesto papel de periodista riguroso y de preguntas acertadas y afiladas.

- 4 – Cristiano Ronaldo: el epitome del garrulo chulito de barrio, aquel subnormal cuyo único talento es darle patadas a un balón y pavonearse como un gallito. Me jode que un jugador que desaparece por sistema en todos los partidos importantes sea considerado uno de los mejores del mundo.

- 3 - José María Aznar y Ana Botella: Dudaba si ponerlos a ambos, pero qué puñetas… la pareja más asquerosa y qué más rabia me da (con el permiso del tonto del culo de Beckham y la anoréxica de su mujer) no podían dejar de aparecer aquí en forma de pack. De hecho, mi patada voladora iría compartida para ambos, por su chulería y prepotencia, por ir de perdonavidas y por intoxicar y crispar como poca gente ha hecho en los últimos tiempos.

- 2 - Teddy Bautista: Este tipo no podía faltar en mi lista. Alguien que dirige una sociedad privada (cosa que parece olvidar el gobierno) capaz de cobrar derechos de autor a una obra escolar por poner canciones “protegidas” se merece todo mi odio y una de mis patadas. Si él me trata de pirata y me cobra un cánon simplemente por comprarme cd vírgenes o discos duros, creo que tengo todo el derecho a considerarlo un cabrón sin escrúpulos. Pero bueno, poco se puede esperar de un fracasado musical como él..

Y, redoble de tambores, porque llegamos a la primera posición…

- 1 – Isabel Coixet: La simple mención de su nombre me provoca acidez de estómago y un cabreo instantáneo. El gafapastismo hecho persona; el esnobismo destilado en forma de artículos en el periódico; la sensibilidad de telefilme de mediodía llevada a los altares de la modernez. Cada vez que recuerdo su aparición en la entrega de los Goya con esa salida de tono a lo Empanadilla de Móstoles, tengo un ataque de vergüenza ajena tan bestia que creo que solo podría relajarse con una buena Patada Voladora ™.

Y ahora, a opinar, estimados lectores.

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Breve update: Las prisas no son buenas consejeras y, en mi afán por publicar la lista, tuve el desliz de no incluir a una de mis estrellas en cuanto a bilis y odio: Jose “el traductor” Mourinho. Y es que este chulito de tres al cuarto logra encabronarme con solo sacar esa cara que nunca sé si denota enfado o estreñimiento (puede que ambas). Esa prepotencia típica de nuevo rico hace que desee rebotar contra las cuerdas y lanzarle una patada voladora seguida de un piquete de ojos o un súplex dorsal…
En fin, que el capullín del amante del teatro del bueno tenía que aparecer en mi lista, sí o sí. De hecho, estaría en un reñido primer o segundo puesto. He dicho.