Viernes, 15 de Enero de 2010 a las 13:18 — Archivado en Rajadas
Acudo al rescate una vez más antes de que este cadavérico blog caiga en mi lista de proyectos fallidos y/o abandonados. Antes de final de año intenté hacer un post de resumen del año, tarea que, como es evidente, no llevé a cabo por falta de tiempo, que no de ganas.
Y como ya es un poco tarde para tales menesteres, casi mejor si empiezo el año bloggeril soltando esa bilis que, según parece, tanto me caracteriza a la hora de escribir. Y es que no hay nada como un par de detalles, de esos que te tocan los cojones, para desatar la verborrea y la mala leche escrita.
El primero se produjo a principios de semana, cuando me encontré mi (casi) nueva y flamante X-Max tirada en el suelo gracienco, víctima de algún cabronazo que no sólo tuvo a bien tirármela hacia un lado sino que la remató dejándola tumbada hacia el lado contrario. No me dejó ninguna nota para hacer parte (cómo no), pero sí que me dejó unas cuantas piezas rotas cuya reparación me saldrá por un pequeño pico que me apetece muy poco pagar. En cambio, pagaría gustoso por que alguien le repasara la carita a ese malnacido, fíjate.
El segundo se ha producido esta mañana y ha venido protagonizado por un miembro de mis grandes amigos: los obispos españoles. Se ve que aún no han entendido que calladitos están más guapos (aunque igual de ridículos, con esos trajecitos) y no pueden evitar soltar perlitas como esta:
Quizá es un mal mayor el que sufrimos nosotros que el de los pobres de Haití.
José Ignacio Munilla (sí, a los cabrones hay que llamarlos por su nombre) el nuevo obispo de San Sebastián confude churras con merinas y, refiriéndose a la supuesta “pobreza espiritual española”, suelta esta gilipollez y se queda tan pancho, oiga. Podéis leer entera la noticia aquí. No tiene desperdicio el ver la caridad cristiana de esta gentuza.
En fin, que 2010 empieza como terminó el 2009: con demasiados cabrones y subnormales sueltos por el mundo. Suerte que nos quedan cosas buenas para compensar toda la mierda que algunos se empeñan en soltarnos, porque si no llegaría la hora del Kalashnikov, los Días de Furia y el rechinar de dientes…
Más de un Jesse Custer nos haría falta…
Breve aclaración: una vez soltado y escrito todo esto, la sonrisa ha vuelto a mi cara. No sufráis, que mi lado emo no me domina y se necesita mucho más que esto para amargarme. He dicho.
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Domingo, 22 de Noviembre de 2009 a las 22:40 — Archivado en Rajadas
Bueno, lo prometido es deuda y por fin, tras muchos días de retraso y ante la expectación generada, aquí esta la auténtica, original e inimitable lista de la Patada Voladora ™.
¿Una explicación? Pues venga, ahí va. Mi lista de la Patada Voladora ™ no es más que una forma de mostrar aquellos personajes que me sulfuran, me cabrean o, simplemente, odio. Tanto que, de encontrármelos por la calle, no dudaría (o me costaría mucho resistirme) en soltarles una patada voladora al más puro estilo WWF.
No tiene cabida cualquiera, solo aquellas personas que me producen un cabreo instantáneo en cuanto se menciona su nombre.
Por supuesto, esta lista no es fija (aunque haya algunos de sus miembros que casi sean permanentes) y puede ir cambiando con el tiempo. Y, por supuesto, queda abierta a recomendaciones, críticas, halagos o cualquier cosa que se tercie.
Sin más dilación, aquí van los elegidos. Get in the ring, motherf***er (que diría don William Axl Rose):
- 10 - Javier Sardà: Con alguien tenía que empezar la lista y le ha tocado a este ex gran comunicador convertido en creador de basura televisiva bajo el pretexto de una supuesta diversión que exige el público. Me jode mucho que la gente le ría las gracias a un tío que antes tenía talento y que se dejó pudrir por la llamada de la pasta. Y pensar que tenía que ser la respuesta inteligente a Pepe Navarro…
- 9 – Jordi González: Sí, odio es lo que siento por este falsario, otro supuesto “gran comunicador” que no tuvo reparos en venderse al mejor postor para dedicarse a generar mierda catódica bajo el mismo pretexto que el amigo Sardà. Quizá deberían haber ocupado una sola posición ex aequo, pero me habría perdido la oportunidad de cagarme en ambos.
- 8 – Mercedes Milà: Parece que esta parte de la lista está dominada por gente que solía tener talento y que, con la edad o sabe Dios por qué, han perdido el norte y la rigurosidad que tenían. Ver pasar a Merceditas de hacer entrevistas con criterio a gente interesante a hacer el idiota en un programa y meterse con los pobres diablos cuya máxima aspiración en la vida consiste en entrar en un programa para insultarse delante de las cámaras y joder debajo de un edredón es, cuando menos, triste. Lo que se tiene que hacer a veces para comer o mantener algunos lujos, ¿eh, Milà?
- 7 – Risto Mejide: este tipo no me caía mal del todo, incluso me hacía gracia cuando iba de tipo duro criticón en Operación Triunfo. Todos sabíamos que era un papel, pero era entretenido y los guiones de su supuesta chulería no estaban nada mal. El problema es que sus ansias de protagonismo le han llevado a aceptar presentar una mierda de programa como es G-20, en el que se erige como populista barato, creyéndose muy duro por meterse con Zapatero hablándole de tú. Si al menos no se le trabara la lengua, sus diatribas quizá tendrían la gracia que él les supone.
- 6 – Najwa Nimri: Lo malo del talento es que o lo tienes o no lo tienes. Si como actriz ya me parece de lo más justita, como cantante me da un asco tremendo, no sólo porque cante en susurros supuestamente cool, sino por creerse una artista completa que puede cambiar de registro y de campo. Como diría Homer Simpson, para qué inventar tantos sabores de helado cuando aún no se domina la vainilla…
- 5 – Manel Fuentes: el graciosillo por antonomasia. La desgracia para él (o más bien para el resto de nosotros) es que no es ni una décima parte de lo gracioso ni molón de lo que se cree. Por si fuera poco haberlo tenido que aguantar maltratando el estilo del CQC, sin llegarle a la suela de los zapatos al enorme Wyoming, ahora nos lo tenemos que encontrar cada día en Catalunya Radio en el papel de periodista riguroso y de preguntas acertadas y afiladas.
- 4 – Cristiano Ronaldo: el epitome del garrulo chulito de barrio, aquel subnormal cuyo único talento es darle patadas a un balón y pavonearse como un gallito. Me jode que un jugador que desaparece por sistema en todos los partidos importantes sea considerado uno de los mejores del mundo.
- 3 - José María Aznar y Ana Botella: Dudaba si ponerlos a ambos, pero qué puñetas… la pareja más asquerosa y qué más rabia me da (con el permiso del tonto del culo de Beckham y la anoréxica de su mujer) no podían dejar de aparecer aquí en forma de pack. De hecho, mi patada voladora iría compartida para ambos, por su chulería y prepotencia, por ir de perdonavidas y por intoxicar y crispar como poca gente ha hecho en los últimos tiempos.
- 2 - Teddy Bautista: Este tipo no podía faltar en mi lista. Alguien que dirige una sociedad privada (cosa que parece olvidar el gobierno) capaz de cobrar derechos de autor a una obra escolar por poner canciones “protegidas” se merece todo mi odio y una de mis patadas. Si él me trata de pirata y me cobra un cánon simplemente por comprarme cd vírgenes o discos duros, creo que tengo todo el derecho a considerarlo un cabrón sin escrúpulos. Pero bueno, poco se puede esperar de un fracasado musical como él..
Y, redoble de tambores, porque llegamos a la primera posición…
- 1 – Isabel Coixet: La simple mención de su nombre me provoca acidez de estómago y un cabreo instantáneo. El gafapastismo hecho persona; el esnobismo destilado en forma de artículos en el periódico; la sensibilidad de telefilme de mediodía llevada a los altares de la modernez. Cada vez que recuerdo su aparición en la entrega de los Goya con esa salida de tono a lo Empanadilla de Móstoles, tengo un ataque de vergüenza ajena tan bestia que creo que solo podría relajarse con una buena Patada Voladora ™.
Y ahora, a opinar, estimados lectores.
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Breve update: Las prisas no son buenas consejeras y, en mi afán por publicar la lista, tuve el desliz de no incluir a una de mis estrellas en cuanto a bilis y odio: Jose “el traductor” Mourinho. Y es que este chulito de tres al cuarto logra encabronarme con solo sacar esa cara que nunca sé si denota enfado o estreñimiento (puede que ambas). Esa prepotencia típica de nuevo rico hace que desee rebotar contra las cuerdas y lanzarle una patada voladora seguida de un piquete de ojos o un súplex dorsal…
En fin, que el capullín del amante del teatro del bueno tenía que aparecer en mi lista, sí o sí. De hecho, estaría en un reñido primer o segundo puesto. He dicho.
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Jueves, 15 de Octubre de 2009 a las 16:40 — Archivado en Nocturnidad, Ocio, Rajadas
El día se levanta frío y otoñal, y es la primera vez desde principios de la primavera pasada en que tengo frío encima de la moto. Eso me lleva a pensar que necesito unos guantes si no quiero que se me caigan los dedos a cachitos en cuanto empiece el frío de verdad.
Eso sí, el aire es limpio y fresco, y reactiva mucho cuando se mezcla con el calorcillo del sol. Así que era un buen día. Y lo habría seguido siendo de no ser por la noticia confirmada por la prensa:
Salut prohíbe por ley las barras libres de bebidas alcohólicas
La peor noticia que se le puede dar a un chicaguero de pro que vive de la alegría que proporcionan esas Happy Hours llenas de Long Islands, nachos y risas, muchas risas.
Que sí, que ya sé que se puede pasar bien sin alcohol (incluso sin drogas) pero que un par de Longies a precio de amigo siempre son de lo mejor y no hacen daño a nadie.
Y qué coño, si me apetece meterme 4 entre pecho y espalda y que la cosa me salga como si me hubiera metido dos, ¿qué tiene eso de malo?
¿Volveremos a los tiempos de la Ley Seca? ¿Habrá que recurrir a Homer Simpson para que vuelva a personificarse como el Barón de la Birra?
A la Generalitat se le va la castaña, y confirman mi asco y repugnancia por una clase política que vive desconectada de la realidad de la calle.
Lo que tengo claro es que esta tarde pienso plantarme en el Chicago de mis amores jueviles, para tomarme unos cuantos Longies. Y espero que no haya ningún miembro del orden (esos que solo saben dar por culo) que evite que mi cartera se quede tiritando por mi consumo etílico.
Os veo ahí.
Fight for you Happy Hour Rights!
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Miercoles, 18 de Marzo de 2009 a las 16:56 — Archivado en Rajadas
Sigo con mi racha de rajadas (que parece que es el motor que me mueve a publicar por aquí) y, aún a riesgo de caer en el tópico de “qué guay y divertido es meterse con la Iglesia”, me pongo a escribir otro post mientras en mi cabeza aún resuenan las últimas patochadas de la Conferencia Episcopal Española acerca del aborto, SU defensa de la vida. Y no solo esas, sino también las de Darth Ratzinger condenando el uso del condón para prevenir la expansión del SIDA en África.
Pero vayamos por partes. Primero, la campaña de la CEE en contra del aborto, confundiendo churras con merinas y equiparando la protección del lince (un animal en extinción) con lo que debería ser la protección de los zigotos (seres humanos en ciernes). O sea, que resulta que los capitostes de la Iglesia pierden el culo por defender a una serie de células recién arrejuntadas que pueden dar como fruto a algún grandísimo hijo de puta, como si en este planeta tuviéramos carencia de ello, pero les parece mal que los que ya estamos aquí suframos y no nos podamos beneficiar de la investigación científica solo porque ellos consideran que Dios no lo aprobaría.
Qué gracia, una línea directa con Dios.
Me pregunto si también les dirá que se follen a niños y lo encubran…
Cuestión que me lleva al segundo tema: que el malvado Ratzinger considere que el uso del preservativo en África no ayuda a prevenir el SIDA sino a aumentar la promiscuidad.
Todos en pie y aplaudiendo, por favor. Es verdad, apelemos a que la gente sea casta y pura (Sí, esa gente de a pie que no tiene más alegrías que poder echar un polvo), cuando la gente elegida por designio divino y que dedican su vida a la castidad autoimpuesta no sepan tener la polla guardada en los pantalones y abusen de los elementos más débiles: esos niños a los que dicen defender.
En fin, que la Iglesia Católica debería dedicar más millones de esos que malgasta vilmente en el Vaticano en ayudar a la gente que se muere de hambre. O eso o dejar de dar por culo con sermones cuando ellos predican una cosa y hacen la contraria.
He dicho.
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Lunes, 16 de Marzo de 2009 a las 19:41 — Archivado en Divagaciones, Rajadas
Hoy quiero hablar sobre algo que me escama desde hace tiempo. Algo que no llega a quitarme el sueño, pero que me molesta más que un calzoncillo que no deja de meterse por la raja del culo: Las redes sociales y su peloteo desmedido.
Que sí, que está muy bien tener contactos y hacer amigos. Pero cuando el tema del número de conocidos se convierte en una competición por ver quién acumula más, la cosa empieza a perder sentido.
Y cuando eso se aplica a redes en las que se comparten obras propias (como Flickr y similares) la cosa se convierte en algo verdaderamente molesto.
Si me he decidido a escribir este post ha sido para dejar constancia de que últimamente encuentro francamente irritante el hecho de leer comentarios excesivamente halagadores en obras que no lo merecen, y que únicamente se hacen en función de quién ha colgado dicha obra.
Eso hace que todo atisbo de crítica o autocrítica sea casi testimonial y no siempre bien recibido ni bien encajado.
En fin, que es una pena que una herramienta tan potente para crecer artísticamente (a base de críticas constructivas) como podría ser Flickr, se vea reducido a una mera fiesta de “Te conozco y te dejo buenos comentarios porque sí” y un lugar en el que se abusa de la expresión “obra de arte”.
Pero bueno, supongo que la hipocresía está demasiado implantada en nuestra sociedad, y las redes sociales no escapan a ello.
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